不管怎麼努力回應對方的需求，卻總是滿足不了對方，或達不到對方的期望，我到底出了什麼問題？
情緒勒索（Emotional Blackmail）是由一位美國心理學家Susan Forward提出，可以算是一種操控他人行為的手段或權術。勒索者會利用恐懼、責任、與罪惡感，影響他人的選擇或決定，迫使對方屈服及順從。情緒勒索可以存在於任何一種情感關係上，包括父母子女、親密伴侶、上司下屬、或是同事朋友之間，只要距離越近、關係越深，發生的機率就越高。特别是在華人社會，情況更是嚴重，因為華人文化有根深柢固的儒家思想及對權威的尊崇。
我有否被人情緒勒索？
情緒勒索在日常生活中隨處可見，而且常常很細微，並能以多重方式展現。你不妨檢視一下自己的人際關係，發現有否不管怎麼努力回應對方的需求，卻總是滿足不了對方，或達不到對方的期望，自己感到吃力不討好，越來越疲倦，自我價值感也越趨下降。如果有的話，你很可能已跟那人陷入情緒勒索的互動循環了。
從潛意識心理學層面，情緒勒索涉及三個重要的組成元素：自我價值感、罪惡感與安全感。勒索者非常擅長做一件事情，就是貶低你或你的能力，再而引發你的罪惡感，以及剝奪你的安全感。他們的招數就是透過責難、脅迫、發怒、或自憐自殘等手段，迫你屈從就範。很多時候，你為了維繫與重要的人的關係，為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮，便會重複被迫去做一些自己不想做的事情。其實，勒索者不斷在向你發放一個錯誤的訊息，就是你有「責任與義務」去滿足他們的需求，你需要為他們的人生及情緒負責。
一哭、二鬧、三上吊
首先勒索者會慣性地向你提出需求，一旦發現你不願意依從時，便會使用一些方法，貶低你的性格、能力或判斷力，讓你感覺自己「有問題」。由於他們常處於較權威的位置，他們的否定具有一定的殺傷力，容易讓你懷疑自己的感覺是不對的。勒索者除了極力說服外，也會美化自己的需求，可能會這麼說：「我這樣做都是為你好的」、「我這麼照顧你，你居然不聽我的話」、「你不按照我的方式去做，難道你不相信我了」。這些說話的背後目的，都是要引發你的罪惡感，放大你讓別人失望、自己很不對的感覺。
久而久之，你會愈來愈懷疑、甚至否定自己的判斷，開始忽略自己的感覺，對自己將愈來愈沒有信心，並越來越需要他人的肯定。這好比是一種慢性洗腦過程，只要按照他們的方式與標準，你就是好小孩、你就是很好。如果你依然不就範，勒索者會進一步做出明顯的威脅，當然不是要把你殺掉，而是威脅要剝奪你在乎的東西，讓你感覺焦慮與恐懼。大部分人白的死穴都是安全感，包括對生活所需、對關係、對工作的安全感。
任何人：「這麼做都是因為太愛你！」
伴侶：「你不照我的方式做，因為你不愛我嗎？要不我們分手了。」
父母：「你要是跟他結婚，我們就斷絕關係！」
老婆：「如果你今晚不來，我就死給你看！」
老公：「沒關係我也可以去找別的女人。」
朋友：「連你都不幫我，枉我當你是朋友，那由得我自生自滅吧。」
老闆：「要是你不聽我的，我就讓你身敗名裂。」
很多時候，為了息事寧人，為了維繫與重要的人的關係，你只能答允他們的要求，
但只要一次被勒索成功，勒索者將會得寸進尺，跟你越要越多，逐漸形成一種共同依賴的互動關係。但為什麼我們沒法拒絕別人？說到底是因為我們把焦點放在對方的需要和情緒上面，而忽略了自己，又或是我們重視這段病態關係大於真正的快樂。但你必須明白，透過勒索手段換回來的絶不是愛，而是害怕與傷害。若要留住對方的心，更非單靠強勢去支配伴侶。
兩個缺乏安全感的人，同樣不為自己的情緒負責，不尊重自己的感受，互相在苛索取暖。
你可能會問，什麼樣的人最容易陷進情緖勒索的關係𥚃？心理研究指出，勒索者通常在成長過程中都曾經歷過情感缺失的遭遇，如被遺棄、被欺騙、被欺負等，因而形成自我中心，缺乏同理心的性格特質。他們習慣把自己的感受「投射」（projection） 到別人身上，因為覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關係，所以用一些威脅的方式，想要綁住兩個人。
至於被勒索者，一般都擁有「關係依存型自尊」（relational contingent self-esteem），他們一直想當好人，習慣自我懷疑，而且過度在乎別人的感受，並一直希望得到別人的肯定。由於對自己沒有自信，在關係中又缺乏安全感，常會為愛、為工作、為重要他人，變得患得患失。別人求助時，他們無法拒絕不合理要求，覺得自己有使命幫他們解決問題。當拒絕別人時，又會感到不好意思及內疚，無法鼓起勇氣捍衛自身權益。
改變自己是神，改變別人是神經病
很多時候，你無法幫忙，根本不是你的錯，你不需要每件事都給出一個「正當理由」，我不想要、我不喜歡，已經是最好的理由，不需要為討好他人而勉強自己
。如果事情不在你的能力範圍，你沒法做到；同樣地，如果事情不在你的責任範圍，你也沒有義務。每個人僅應該對自己的人生負責，你的人生目的，不是滿足別人的需求，而是滿足自己的需要。在不侵害他人權益的前提下，請把自己感受放在第一位，並重視自己的需要。
「我不喜歡別人擅自翻我的手機，讓我覺得不受尊重。」
「很晚了，我習慣早睡，我想要休息，改天再說吧。」
「這是我的私事，我不想談，可以聊聊別的嗎？」
另外，我們需要為自己訂定立清晰的情緒界限（Emotional Boundaries），
當有人侵犯自己底線時，不要忍氣吞聲，要學習 Say No！為自己說「不」，向情緒勒索說「不」。不要解釋，也不用道歉你沒有做的事。你必須明白，就算你盡了最大的努力，作出了最大的退讓，你都没法修正或改變別人。你只能控制自己的反應，從自己這邊切斷病態的迴圈，情緒勒索的戲就演不下去。所以盡量遠離、甚至不要和勒索的人連結，並多接近愛你、支持你的人。只有在健康的關係裡，彼此才會找到真正的快樂與自由。
向情緒勒索說「不」！做一個對自己負責的人，若自己都不保護、不愛惜、不尊重自己，還有誰會？