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如何不被別人情緒勒索?


不管怎麼努力回應對方的需求,卻總是滿足不了對方,或達不到對方的期望,我到底出了什麼問題?


情緒勒索(Emotional Blackmail)是由一位美國心理學家Susan Forward提出,可以算是一種操控他人行為的手段或權術。勒索者會利用恐懼、責任、與罪惡感,影響他人的選擇或決定,迫使對方屈服及順從。情緒勒索可以存在於任何一種情感關係上,包括父母子女、親密伴侶、上司下屬、或是同事朋友之間,只要距離越近、關係越深,發生的機率就越高。特别是在華人社會,情況更是嚴重,因為華人文化有根深柢固的儒家思想及對權威的尊崇。


我有否被人情緒勒索?


情緒勒索在日常生活中隨處可見,而且常常很細微,並能以多重方式展現。你不妨檢視一下自己的人際關係,發現有否不管怎麼努力回應對方的需求,卻總是滿足不了對方,或達不到對方的期望,自己感到吃力不討好,疲倦,自我價值感也越趨下降。如果有的話,你很可能已跟那人陷入情緒勒索的互動循環了。


從潛意識心理學層面,情緒勒索涉及三個重要的組成元素:自我價值感、罪惡感與安全感。勒索者非常擅長做一件事情,就是貶低你或你的能力,再而引發你的罪惡感,以及剝奪你的安全感。他們的招數就是透過責難、脅迫、發怒、或自憐自殘等手段,迫你屈從就範。很多時候,你為了維繫與重要的人的關係,為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮,便會重複被迫去做一些自己不想做的事情。其實,勒索者不斷在向你發放一個錯誤的訊息,就是你有「責任與義務」去滿足他們的需求,你需要為他們的人生及情緒負責。


一哭、二鬧、三上吊


首先勒索者會慣性地向你提出需求,一旦發現你不願意依從時,便會使用一些方法,貶低你的性格、能力或判斷力,讓你感覺自己「有問題」。由於他們常處於較權威的位置,他們的否定具有一定的殺傷力,容易讓你懷疑自己的感覺是不對的。勒索者除了極力說服外,也會美化自己的需求,可能會這麼說:「我這樣做都是為你好的」、「我這麼照顧你,你居然不聽我的話」、「你不按照我的方式去做,難道你不相信我了」。這些說話的背後目的,都是要引發你的罪惡感,放大你讓別人失望、自己很不對的感覺。


久而久之,你會愈來愈懷疑甚至否定自己的判斷開始忽略自己的感覺,對自己將愈來愈沒有信心,並越來越需要他人的肯定這好比是一種慢性洗腦過程,只要按照他們的方式與標準,你就是好小孩、你就是很好。如果你依然不就範,勒索者會進一步做出明顯的威脅,當然不是要把你殺掉,而是威脅要剝奪你在乎的東西,讓你感覺焦慮與恐懼。大部分人白的死穴都是安全感,包括對生活所需、對關係、對工作的安全感。


任何人:「這麼做都是因為太愛你!」

伴侶:「你不照我的方式做,因為你不愛我嗎?要不我們分手了。」

父母:「你要是跟他結婚,我們就斷絕關係!」

老婆:「如果你今晚不來,我就死給你看!」

老公:「沒關係我也可以去找別的女人。」

朋友:「連你都不幫我,枉我當你是朋友,那由得我自生自滅吧。」

老闆:「要是你不聽我的,我就讓你身敗名裂。」


很多時候,為了息事寧人,為了維繫與重要的人的關係,你只能答允他們的要求,

但只要一次被勒索成功,勒索者將會得寸進尺,跟你越要越多,逐漸形成一種共同依賴的互動關係。但為什麼我們沒法拒絕別人?說到底是因為我們把焦點放在對方的需要和情緒上面,而忽略了自己,又或是我們重視這段病態關係大於真正的快樂。但你必須明白,透過勒索手段換回來的絶不是愛,而是害怕與傷害。若要留住對方的心,更非單靠強勢去支配伴侶。


兩個缺乏安全感的人,同樣不為自己的情緒負責,不尊重自己的感受,互相在苛索取暖。


你可能會問,什麼樣的人最容易陷進情緖勒索的關係𥚃?心理研究指出,勒索者通常在成長過程中都曾經歷過情感缺失的遭遇,如被遺棄、被欺騙、被欺負等,因而形成自我中心,缺乏同理心的性格特質。他們習慣把自己的感受「投射」(projection) 到別人身上,因為覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關係,所以用一些威脅的方式,想要綁住兩個人。


至於被勒索者,一般都擁有「關係依存型自尊」(relational contingent self-esteem),他們一直想當好人,習慣自我懷疑,而且過度在乎別人的感受,並一直希望得到別人的肯定。由於對自己沒有自信,在關係中又缺乏安全感,常會為愛、為工作、為重要他人,變得患得患失。別人求助時,他們無法拒絕不合理要求,覺得自己有使命幫他們解決問題。當拒絕別人時,又會感到不好意思及內疚,無法鼓起勇氣捍衛自身權益。


改變自己是神,改變別人是神經病


很多時候,你無法幫忙,根本不是你的錯,你不需要每件事都給出一個「正當理由」,我不想要、我不喜歡,已經是最好的理由,不需要為討好他人而勉強自己

。如果事情不在你的能力範圍,你沒法做到;同樣地,如果事情不在你的責任範圍,你也沒有義務。每個人僅應該對自己的人生負責,你的人生目的,不是滿足別人的需求,而是滿足自己的需要。在不侵害他人權益的前提下,請把自己感受放在第一位,並重視自己的需要。


「我不喜歡別人擅自翻我的手機,讓我覺得不受尊重。」

「很晚了,我習慣早睡,我想要休息,改天再說吧。」

「這是我的私事,我不想談,可以聊聊別的嗎?」


另外,我們需要為自己訂定立清晰的情緒界限(Emotional Boundaries),

當有人侵犯自己底線時,不要忍氣吞聲,要學習 Say No!為自己說「不」,向情緒勒索說「不」。不要解釋,也不用道歉你沒有做的事。你必須明白,就算你盡了最大的努力,作出了最大的退讓,你都没法修正或改變別人。你只能控制自己的反應,從自己這邊切斷病態的迴圈,情緒勒索的戲就演不下去。所以盡量遠離、甚至不要和勒索的人連結,並多接近愛你、支持你的人。只有在健康的關係裡,彼此才會找到真正的快樂與自由。


向情緒勒索說「不」!做一個對自己負責的人,若自己都不保護、不愛惜、不尊重自己,還有誰會?

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