當無助變成了一種習慣，你就會害怕悲劇不斷地重演，而且會更加相信：你的命中命中，越美麗的東西你越不可碰。
無助，從小就在我們的生活中出現。
無助感、無力感的出現，是因為我們對自己的困境感覺到無能為力，困境可能是來自於我們的生活、疫情、又或是社會制度。這種感覺就像是一個孩子，眼睜睜看著心愛的氣球掛在樹上，不管怎麼努力地伸手，還是無法拿回。即使你只是一個旁觀者，眼巴巴看著小孩受苦，自己卻什麼忙也幫不上，同樣會感到愛莫能助，無可奈可。
所以當面對問題時，如果你一直拿不出解決的方法，想要逃離困境，卻又找不到出口，這時候就會產生深深的無助、無力感覺。
面對無助的兩個毁滅性極端反應：你死或是我死。
心理學家發現，當人感到絶望無助時，常常會引發出兩種極端反應，第一種是不理性的拼死一搏。面對困境，如果我們不採取任何行動，就等於是承認自己的脆弱，什麼也做不了，這不但會失去生存的意志，更會讓人活在失控與恐懼之中。當人相信只有拼死一搏才能走出絶路，在情急之下，就會做出不理性、不顧後果的事情。所謂「拼死一搏」，並不是指普通的抗爭，而是帶有自毁性的激烈行為，抗爭者會不惜一切，甚至把性命、前途也押上，作為對無助無望的絶地反擊。但你必須明白，這個抗爭的對象並不是别人或是外在的困局，他們捍衛的其實是自己的尊嚴與價值，從存在主義的角度看，這不過是一場「自己有否真實存在」的戰爭。
而另一種極端反應，就是消極的退縮逃避，出現「習得性無助」（Learned Helplessness）的心理現象。當我們什麼也做不了，不能面對無法改變的際遇時，就會感到沮喪挫敗，這種消極的情緒及行為會日益擴大，感染到其他原本我們能夠掌握的事情上，使人逐漸失去生存的意志。随著自我價值日漸低落，我們可能會出現一種被世界遺棄的錯覺，感覺自己已經變成一隻待宰的羔羊。有些人更會選擇在被徹底遺棄之前，先行自我結束生命，這樣做，至少可以取回最後的尊嚴與控制權。
無助感是如何養成的？
「習得性無助」這概念最先由美國心理學家塞利格曼（Martin Seligman）在1967年提出，他用狗狗作了一項經典實驗，先把狗狗關在籠子裏，只要警報器一響，就給予狗狗痛苦的電擊，在多次實驗後，狗狗便學習了無助的反應，只要電擊的警報一響，即使在電擊前把籠門打開，狗狗也不會逃走，而且更會在電擊出現前就先倒地痛苦呻吟。心理學家在對人類的觀察實驗中，也得到了類似的結果，如果一個人在一件事或多件事上持續地受打擊，會形成「無論如何我都改變不了」的無助感覺，這種無奈的挫敗感會進一步泛化，即使有些事情明明可以採取行動，避免不好的結果，但卻選擇放棄，不再掙扎，絕望地等待痛苦的到臨。這就是習得性無助的經典心理表現。
從認知心理學角度，習得性無助其實是一種自我回饋的負面循環，它的形成可分為三個階段：
不斷地做出努力，卻持續地體驗失敗與挫折，形成不可自控的狀態和無助感覺。
確認自己的行為無效，不能對某外部事件產生任何結果，「結果不可控」的認知從「現在」延伸到「將來」，加深「結果怎樣也𣎴可能改變」的信念。
絶望的認知和情緒感染生活其他事情，產生出被動的消極逃避行為，寧願逆來順受，令自我價值進一步降低，完全失去求變的意志
不要讓無助變成習慣，做到下面三點，就可擊退無助。
（一）認識無法改變的事情，其實是生命歷程的一個部份。
從小我們就被教導，只要努力就能取得結果，例如努力學習就有好成績，乖乖聽話就會得到讚賞，這種美好的天真想法一直保留在我們的信念系統裏。只是長大後，你會發現生活中的許多事情並不是以這個簡單的方式在進行，不是努力了就一定會有成果，成功與否還需要很多不能自控的因素配合，只靠你一人努力並不能改變不什麼。
這種例子在職場上隨處可見，努力工作的人雖然能得到上司的賞識，但最終獲得晉升機會的，卻往往是那些懂得阿諛奉承的人。在現實社會裏，想要成功，關係及外表可能比努力更為重要，雖然這看似是不公平，但你必須明白並非所有事情都在你的控制範圍內，世界也並非如你想像的方式運行。我們想要的生活跟所處的現實世界，其實存在很大的差異，坦然地接受這種落差，就能減少許多不必要的失望與無助感覺。
有些改變也許需要經過很長的時間，集合很多人的力量，才能真正看見，在成果出現之前，你最需要的是忍耐與等待。如果把可以做的都好好做了，盡過最大的努力，就不要再怪責自己，不要執著結果。人生有很多事情都只可追求，而不能強求，不是每樣事情都有解決辦法，就如生老病死、生命無常等。所以必須調整心態，接受不是每次努力都能有成果，但只要曾經努力過，就無愧無悔了。
（二）把力氣投放到可以讓我們重獲自我價值的地方，不要一直把目光鎖定在不可控的事情上。
有時候，讓我們無助的，其實是無助本身。無助可以是一種抽象的感覺，也可以是一種思維模式，一旦植入了「我做什麼都不能改變」這種過度概化思維，就會給人生貼上一個絶望無助的標籤。你必須檢查自己的認知思維模式，切勿以偏概全，不要將一時的困難誇大成永久的困境，錯誤地將自己所有的努力宣判無效。就如一次被别人拒絕，就覺得自己完全不討人喜歡，會孤獨終老一樣。
當身處暫時無法改變的局面時，不妨問問自己：「這個問題是否是我生命的全部？除此以外，生命還有什麼值得自己珍惜的東西？」有時候我們會認為，如果失去了某個不能掌控的部份，那自己就不再是自己了，人生也會因此而變得毫無價值，又或是食之無味、棄之可惜。
嘗試把力氣投放到可以讓我們重獲自我價值的地方，不要一直把目光鎖定在不可控的事情上。可以先著眼於完成微小的任務，對現狀作出些微的抵抗，當取得進步和成績後，即時用它們來激勵自己，重新建立自己的信心與主導權。你也可以透過幫助別人，甚至是幫助動物或大自然，去體現我們還能夠提供自己的價值，還有應付生活及解困的能力。只要不忘初心，重拾對生命的熱情與希望，你就能把無助感驅散。
（三）勇敢面對自己的無力感，讓生命雖然必須與無助同行，卻無礙於生命的前進與成長。
無力感來襲或情緒低落時，千萬不要逃避或抑壓情緒，也不要試著逞强，欺騙自己說「沒事的」。人生不可能事事處於順境，相反地，不如意事更是十常八九，所以就算再堅強的人，也一定有傷心無力的時候。承認與接受自己的無力軟弱不僅是一種勇氣，也是對自己的一種寬容。如果想要哭就應該盡情地哭，想要駡就應該破口大駡，想要動起來就瘋狂的運動，每個人的發洩方式都不一樣，處理情緖所需的時間也不盡相同，所以並沒有所謂最好的方法。最重要的是，情緖過後你能否回復平靜，並從負能量中走出來，重新振作。
如果發現無助感如低氣壓般，長期的把人重重籠罩，就應該考慮短暫地從中抽離，停止接收相關的負面資訊。你可以把自己放逐到國外，投身於大自然，看一套讓自己放輕鬆的電影，又或是做些喜歡的興趣活動，切斷負能量的供應鏈，不讓負面情緒不斷醞釀，把心理質素進一歩拖垮。如果情況持續没有改善，就可能需要尋找專業的心理輔導，旁觀者更能提出一些你看不見的解決方案，又或提供處理無助感的有效方法。
無論如何，不管遇到什麼挫折，也不要輕言放棄，做出傷害自己、傷害別人的行為。即使感到孤獨無力，也不要覺得只有自己在孤軍作戰，那些愛惜你的人其實一直都在，只看你何時願意打開心窗，他們不一定能為你解困，卻可以為你分憂。